למה הגרושה שלו כל כך שונאת אותי?

פעם שאלה אותי חברה מקהילת האמהות המשלבות שלנו ״למה גרושתו של בעלי כל כך שונאת אותי? לא עשיתי לה מעולם דבר״ כמו החברה הזו יש עוד הרבה נשים ואימהות משלבות שמרגישות מבולבלות ומתוסכלות מרמת העוינות והקטנוניות לעיתים של גרושתו של האיש שלהן שמטיחה בהם בדרכה. אז מה עומד מאחורי כל זה? להלן 10 סיבות נפוצות שהאקסית של האיש שלך לא ממש שמחה על נוכחותך :

  • היא תופסת אותך כחוצה גבולות – שאת מקריאה לילדים שלה סיפור לפני השינה, מה שמאפיין את הבונדינג הקבוע שלה עם ילדיה, את נוכחת בטקסים של בית ספר ואירועים כאלה ואחרים של ילדיה, את אומרת לילדים שלה שהם יכולים לקרוא לך ״אמא״, את מחנכת את הילדים שלה, את מעלה תמונות שלהם ברשתות החברתיות, היא מרגישה שאת משפיעה לרעה על תקשורת בינה לבין הגרוש שלה או מגיבה בשמו להודעות שהיא כותבת לו
  • את פולשת לתפקיד האימהי שלה – למשל שאת הולכת עם הבת שלה לקנות את החזייה הראשונה שלה או להסתפר לראשונה, את מקריאה לילדיה סיפור לפני השינה, השתתפות בכל חוויה קוסמטית (החלקת שיער, צביעת השיער, מריתת שיער, יום מאני-פדיקור), המלצה על איך להתלבש ומה ללבוש על פי הטעם שלך (גם אם הילד הוא בן והוא מבקש את זה, זה עלול ללחוץ לה על הכפתורים) או כל אבן דרך משמעותיית בחיי ילדיה שאת יודעת שכל אמא הייתה רוצה לשמור את זה לעצמה.
  • היא חוששת שהילדים שלה יאהבו אותך יותר ממה שאוהבים אותה – פחד שהוא ממש, ממש לא הגיוני ואף אפסי למדי ובכל זאת תתפלאי לשמוע שהוא מאד נפוץ בקרב אמהות שהילדים שלהן נמצאים במחצית מהזמן בבית של אביהם עם בת זוגו
  • את המראה שלה – כשהיא מבחינה בנקודות החוזק שלך היא בעצם מזהה את נקודות החולשה שלה. אם היא מעולם לא חשבה לצורך העניין שהיא אשת קריירה ועסקים טובה, ואת לעומת זאת בעלת עסקים או במשרה מאד מכובדת וטובה – חוסר הביטחון הזה עלול לצוף בתוכה. ניתן לומר את זה גם לגבי היופי שלך, הגיל שלך, הפוריות שלך, האינטלגנציה הרגשית שלך, היצירתיות שלך, הסטייל שלך, על העובדה שלילדים שלה טוב לבוא אליכם, הם מחוברים אליך והנישואים שלכם מאושרים.
  • היא לא השלימה עם הגירושים שלה – ייתכן שתקופה ארוכה היא הכחישה או בחרה להתעלם מהתחושות הכואבות הנלוות לגירושים שלהם. היא לא באמת נאלצה להתמודד עם זה עד שאת נכנסת לתמונה. ייתכן שהיא אפילו בזוגיות שנייה אבל עצם הכניסה שלך לחיי ילדיה והאקס שלה, הציפו בה לפתע את כל הרגשות שהיא מעולם לא התאבלה עליהם, אובדן הנישואים והמשפחה. והנה פתאום את נכנסת להם לחיים והכל פתאום חוזר אליה ומציף מאותה. היא רואה שבעלה לשעבר גבר טוב ומאושר יותר איתך – תביני, קשה לראות גבר שבזיכרון ובחוויה שלך התייחס אליך בצורה לא טובה, מזלזלת, פוגענית בעוד לאחרת הוא מתייחס כמו למלכה. היא עלולה לחשוב לעצמה ״האם אני לא הייתי ראויה שהוא יתייחס אלי ככה?״ ייתכן שהיא עדיין מתאבלת על המערכת יחסים שהייתה להם, אולי היא מקנאה שהוא עבר הלאה והיא עדיין תקועה שם. תביני, קשה מאד לפתח רגשות אמפתיים וחיובים כלפיך כשהיא בעצם מעבדת עדיין את כישלון הנישואים שלה
  • עכשיו שהגעת פתאום האבא דורש יותר זמן עם ילדיו – בתמיכתך ייתכן שהאיש שלך ירצה יותר לראות את ילדיו ולמממש את ביקוריו וכעת הוא מסוגל לספק לילדיו יציבות ומשפחתיות יותר כי את נכנסת לתמונה. על פניו זה נשמע כמשהו טוב וחיובי אך עבורה זה יכול להרגיש כאיום ולהפחיד אותה כאמא. לא כולם אוהבים ויודעים להתמודד עם שינויים ועכשיו שאת כאן, הכי קל זה יהיה להאשים אותך בזה. כמו כן ראוי לציין שלצערנו יש בנות זוג שעושות גם ההפך וגורמות לאב לרצות פחות זמן עם הילדים וזו בהחלט יכולה להיות סיבה נוספת רק מהצד השני שעלולה להגביר אצלה את העוינות כלפייך.
  • היא לא שונאת אותך, היא שונאת את מה שאת מייצגת – הכישלון של נישואיה הראשונים, התפרקות משפחתה, העובדה שבעלה לשעבר הפך לגבר טוב יותר לאישה הנוכחית שלו, החשש שאולי היא הסיבה לפירוק הזוגיות שלהם מלכתחילה, החשש שהיא בעצמה הרסה לילדיה את החיים בכך שלא הצליחה לגרום לנישואים שלה להצליח, היא מקנאה כי אולי את צעירה, יפה ומוצלחת ממנה בתחושה שלה ועוד..
  • עשית משהו שגרם לה לפתח כלפייך רגשות שליליים – האם את מנסה להוכיח לבעלך או לילדיו שאת אמא ואישה טובה יותר? האם את מנסה במודע או לא במודע לגרום לה להיראות אמא לא טובה? האם את מנסה לשקף לחברים שלה או לסביבה בשכונה שאת מטפלת בילדים טוב ממנה? האם את מנסה לגרום לילדים שלה לאוהב אותך יותר מאשר אותה? האם את משקפת משהו למורים או לגננות במוסדות החינוך של הילדים שלה? תבדקי את עצמך טוב, טוב כי ייתכן שלא פעם את זו שבעצם גרמת לדינמיקה הקונפליקטית הקיימת ביניכן.
  • את ההורה המרכזי בבית בעוד האקס שלה משחרר אחריות – אמהות משלבות רבות עוזרות לבעלים שלהן לטפל בילדים ויותר מעורבות בחיי היומיום שלהם, זה מה שקורה לרוב בנישואים: שותפות ותמיכה. לעיתים זה קשור לתפקידים מגדריים וכל שהיא רואה זה שבזמן שהילדים אצלה היא עושה הכל ואילו בזמן שהם אצל אבא שלהם – את עושה יותר והוא פחות מעורב.
  • היא פשוט לא מכירה אותך – כשאמא שולחת את ילדיה לאבא שלהם, לאישה הזאת שזו את, שהיא אפילו לא מכירה ויש לה גישה מלאה אליהם, שליטה ונוכחות בחייהם. היא לא יכולה לסמוך עליך אוטומטית רק בגלל שאת בת הזוג של האקס שלה.
אהבת את התוכן? אשמח שתשתפי אותו:
פייסבוק
וואטסאפ
אימייל

ברוכים הבאים לבלוג שלי

“אמא משלבת” היא בית שיצרתי עבורך, כדי שלעולם לא תרגישי לבד עם כל המורכבות והקשיים שבדרך.